这里有问题。你有什么缺点可以被认为是“缺点”?
在亲密关系中,对方可能根本不会介意你自己的缺点。相反,对方讨厌你认为微不足道的小事,甚至会分手或离婚来解决。
你觉得挤牙膏就像挤中间的缺损一样吗?
喜欢饭后休息半小时而不是马上洗碗是不是很不利?
冬天睡觉不喜欢羽绒被是缺点吗?
根据我的咨询,这些都是不利因素,都会引起亲密地震。
这些看似微不足道的东西,一下子变成了可以刺穿对手心脏的匕首,成为你的致命缺陷。
这样一来,我们就会发现,爱情总是来得快,去得也快,婚姻总是显得坚韧,经不起七年之痒。
所以我们想知道,不暴露我们的缺陷可以吗?
数字
你甚至无法预测你们中的哪些人会被定性为有缺陷,那么如何避免呢?
01 找出亲密关系中的哪些缺陷是致命的,哪些是无关紧要的。
一位名叫陈晓的读者曾私信我:“我喜欢看医生系列,我很震惊我的丈夫因此而与我离婚。”
你觉得你喜欢博士系列是劣势吗?谁有大脑问题并认为这是一个缺点?还想离婚?
不过,这件事对陈晓的丈夫来说,是不利的。
陈的丈夫有一个母亲是医生。他从小就对他严格,他的思想一直都在控制之中。他从小就精神失常,成年后离家出走,与母亲的关系一直不和,鲜少提及。
陈晓只知道老公不喜欢看医生的文献,觉得是个人喜好问题。他万万没想到,医生这个职业以及相关的事情,会对丈夫造成最原始、最黑暗的创伤。
所以,只要她自己追剧,她都会带着丈夫一起。丈夫从一开始就宽容,强迫自己陪她看,中间不陪,吵架爆发,最后矛盾升级,提出离婚。
在陈晓看来,他是无辜的:“我让你陪我追剧,刻不容缓,你怎么会这么想离开我?”
在老公眼里,他也是天真无邪:“我说看这种剧让我不舒服,你怎么不明白我的感受?还记得我吗?”
这种矛盾在前来咨询的读者中几乎是一个人。因此,了解彼此及其原籍家庭非常重要。
只有这样,你才能知道对方最深层的需求是什么,你的行为被定义为“弱点”,以及如何解决。
热恋期无法长久,幻灭在所难免。学习解决冲突的技巧是一劳永逸的唯一方法。
人类很难在激情期保持理性,所以我们的爱情经历了一个“幻灭期”。
上帝是仁慈的,会让你在冲突和困难中平静下来,让你学习如何解决问题。
解决后,激情的爱情成长为“伴侣之爱”,
你能看到自己和对方的真面目,在对方和自己的缺点暴露出来的时候化解和升华。
在心理学家马歇尔·卢森堡的名著《非暴力沟通》中,一种叫做 NVC 的沟通方式非常有用。
他说,“当我们消除隐藏的精神暴力时,爱就会显露出来。”
非暴力沟通 (NVC) 的目的是建立联系,使我们能够理解和重视彼此的需求,然后找到共同满足这些需求的方法。
从表面上看,NVC 强调口头交流。其实更注重了解对方的需求,了解自己不喜欢的行为背后的需求,通过合作而不是强行沟通来实现自己的目标。
在咨询我之前,陈晓和老公的对话是这样的:
陈:和我一起看剧不会浪费你的时间。为什么不想陪我?
老公:我说我不喜欢看这些电视剧。
陈:可是一开始你会陪我,那你现在怎么不陪我呢?你不爱我了吗?
老公:你怎么了?懒得告诉你了
陈:你就不能多关心我,多包容我一点吗?
老公:那你为什么不能为我考虑?
在咨询了解雷士后,在我的建议下,陈晓就同一问题与丈夫进行了沟通:
陈:你不喜欢看剧吗?
丈夫:不,我只是不喜欢看医生。我已经厌倦了。
陈:感觉如何?是不是特别不舒服?
老公:我很反对。我认为医生在电视上演得很好。没有人有缺点。
陈:你能有什么缺点?救援发生了什么?
老公:嗯,你不知道,我告诉你……
通过上面的对话,会发现陈晓是从自己的话开始,变成了对方的内心感受。借助一些小技巧,两人矛盾的症结逐渐浮出水面。
在这次谈话中,我丈夫多年来第一次向小陈讲述了他的童年。
“我才发现,不是我喜欢追医生这出戏是缺点,而是他需要关心、认可和爱。”陈晓说。
陈先生讨论了很久。在最初的课程中,她不仅学会了一种新的沟通方式,也学会了激情之爱与伴侣之爱的区别。同时我也知道,在亲密的关系中,缺点和矛盾是必然会爆发出来的,只有通过自我成长才能解决。
“伴侣的爱其实是一种处理问题的能力。即使我们的缺点会及时爆发,但只有我有技巧和技巧,我才能处理它们。”陈晓说。
是的,就是这样。
有些事情是无法避免的。隐藏,无法隐藏。
我是你的朋友戴。如果您有情感上的疑问,请告诉我。